Witze!!!!!!!!!

hier kommmen eure Witze rein!!!

„Saskeeeee da liegt ein toter Akatsuki in unserem Haus“
„UH Oh hey wie kommt der den hier rein?“
„Saskeee was hast du getan?“
„Ich..ich..pf ich wars nicht!“
„Erzähl mir was passiert ist Saske“
„Ich hab Ihn noch nie in meinem Leben gesehen!“
„Warum hast du diese Person umgebracht! Saske“
„Ich töte keine Leute! Das ist...sowas würde ich nie im Leben tun!“
„Sag mir Saske was du gemacht hast kurz bevor ich nach Hause kam“
„Okay. Gut ich war oben und“
„Ja..okay“
„Ich saß ..ich saß in meinem Zimmer“
„Ja“
„Habe ein Buch gelesen!“
„Weiter!“
„Und dann kam aufeinmal dieser Typ rein!“
„Okay“
„Bin auf Ihn zugegangen!“
„Ja!“
„Und ich ehm hab ihm 37 mal in die Brust gestochen!“
…..........................
„Saskeeeeeeeeeeee das tötet Leute!“
„Ohhh.. oh..oh..“
„Saaaaske!“
„Oh das wusste ich nicht..“
„Wie kannst du sowas etwas nicht wissen?“
„Okay mein Fehler...ich bin doof“
Was ist mit seinen Händen passiert?“
„eh mmgph“ /shit/
„Seine Hände..warum..warum fehlen die?“
„Nun..ich hab sie gekocht........und gegessen“
….......................................
„Saaaskeeeeee“
„Nun..ich ich hatte einfach heißhunger auf Hände!“
„Warum solltest du so etwas machen?“
„Ich hatte Hunger auf Hände also las mich“
„Saaaskee...“
„Mein Magen hat ganz schön gegrummelt!“
„Saaske“
„Und nur Hände konnten ihn zufrieden stellen!“
„Was ist nur in dich gefahren Saaske?“
„Naja ich töte Leute und esse Hände, dass sind zwei verschiedene Sachen“

Klein Sasuke kommt weinend nach Hause. „Itachi hat sich mit den Shuriken selbst an den Baum genagelt!“
Mutter: „Deshalb musst du doch nicht weinen“.
Klein Sasu: „Ja, zuerst hab ich ja auch gelacht…“

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Naruto und Sasuke stehen im Tierpark vor den Raubtiergehege:
„Was diese Tiger wohl sagen würden, wenn sie sprechen könnten?“ fragt Naruto.
„Wahrscheinlich: wir sind Löwen und keine Tiger, du Trottel.“ Antwortet Sasuke Kühl.

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Es Klingelt, Hinata öffnet die Tür: „Vater, da ist ein Mann, der sammelt für das neue Schwimmbad, “
„Gut, dann gib ihn einen Eimer Wasser!“

Ein Priester und ein Nonne spielen Tischtennis.
Immer wenn der Priester nicht trifft, schreit er: “Scheiße, daneben!”
Das geht der Nonne natürlich riesig auf die Nerven.
Deshalb sagte sie: “Wenn du noch einmal fluchst, soll dich der Blitz treffen”
Beim nächsten Mal, als er nicht trifft und trotzdem flucht, öffnet sich der Himmel und ein Blitz schießt heraus- und trifft die Nonne.
Da ertönt eine tiefe Stimme von oben:
“Scheiße, daneben!”

Zwei Tafeln Schokolade fallen vom Regal.
Sagt die eine: ”Autsch, ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!”
Sagt die andere: “Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse geflogen!”

Yaoi-Lover schrieb:
Naruto und Sasuke stehen im Tierpark vor den Raubtiergehege:
„Was diese Tiger wohl sagen würden, wenn sie sprechen könnten?“ fragt Naruto.
„Wahrscheinlich: wir sind Löwen und keine Tiger, du Trottel.“ Antwortet Sasuke Kühl.

Zwei Tafeln Schokolade fallen vom Regal.
Sagt die eine: ”Autsch, ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!”
Sagt die andere: “Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse geflogen!”

Mir kommen die tränen vor Lachen!!!!! *vom Stuhl fall*

Okay.
Kommen 2 Zahnstocher an nem Igel vorbei, sagt der eine:
"Also hätte ich gewusst das hier auch Busse herfahren, wäre ich nicht gegangen"

Friedhof

Ein altes Mütterchen fragt den Friedhofswärter: "Wo bitte finde ich Reihe 19 Grab Nr. 7?" Da antwortet der Friedhofswärter: "So so, erst heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden......."

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Umweltskandal

Dose Sardienen geöffnet. Alles voller Öl, alle Fische t**.

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Tunfisch & Wahlwisch

Treffen sich ein Tunfisch udn ein Wahlfisch. Fragt der Wahlfisch: "Was solln wir Tun Fisch?" Antwortet der Tunfisch: Du hast die Wahl Fisch!"

Klasse witze!!! ich lache mcih soo weg ich finde das klasse das ihr solche witze kennt ich kenne die noch nicht mal!! die sind spitze!

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Die sind echt gut!^^

Hier kommen noch ein paar Witze, welche ich unter der Kategorie 'Wortspiele' auf meinem PC hab........

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Aktuell!!

Sehr Aktuell: Vertraue keiner Pflanze, denn es könnte ein Busch sein!

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Manager

Jeder Projektmanager, der glaubt, PRojekte zu managen, glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen Falten.

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Mäner & Frauen

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Sie riechen wie ein neues Auto!

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Aluminium

Wer gegen ein Minimum Aluminium imun ist, der besitzt Minimumalumininumimunität.

YAA XDD VOLL GAIL!

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Cool!!!^^

Singt ein Mann auf der öffentlichen Toilette: "Es geht alles vorüber, es
geht alles vorbei..." Darauf tönt es aus der Nachbartoilette: "Dann
setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"



Ein Mann kommt morgens um vier Uhr betrunken nach Hause. Im Flur steht
seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand. Fragt er lallend: "Bist
du am Putzen oder fliegst du weg?"



Zwei Bauern treffen sich im Dorf. "Ey, wo hast du denn das blaue Auge
her?"
"Vom Melken, die Luise hat so mit dem Schwanz gewedelt, da hab ich ihr
einen Ziegelstein dran gebunden."



Zwei Arbeitskollegen im Gespräch. "Meine Familie ist wie ein Staat",
sagt der eine. "Frau Finanz-, Schwiegermutter Kriegs-, Tochter
Außenministerin." "Und was bist du?", fragt der Kollege. "Das Volk.
Ich Trottel zahle alles."



Eine hübsche Frau ist mit ihrer Tochter am Strand. Die Tochter: "Mami,
was haben denn die Männer da in ihrer Badehose?" Die Mutter: "Ihre
Geldbörse."
"Und warm haben manche eine große und andere eine kleine?" "Die einen
sind reicher, die anderen ärmer." Nach einer Weile sagt die Tochter:
"Mami, der Mann dort, der dich dauernd anstarrt, wird immer reicher."



Abends vor dem Fernseher. Sagt Tom: "Du, meine Füße sind eingeschlafen."
Antwortet Bea: "So, wie die riechen, dachte ich, sie wären t**.....!"

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

warum zensierst du t**?

Das mach ich nicht, das ist hier i-wie automatisch..........

Yau du hast recht.
dann shcreiben wir es halt so tod^^

das liegt daran das ich das eingestehlt habe...........ich kann das auch einstellen das das dann so aussieht

Wenn du was umstellst dann bitte das man Tod auch wieder mit 'T' schreiben kann.................

wie ihrs es wollt ist passiert kann man wieder so schreiben tot

DANKE!!

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular ...

... aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
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Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine ...

... gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.

das spiel will ich auch mal spielen xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

xDDDDDDDDDDDDDD gute Idee, aber ich bin die Blondine..........xDD
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Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine ...

... vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer
sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er,
dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:

"Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins
Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem
Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst
seinen Job verlieren würde.

Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.

Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen
davon.

Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer
seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch
etwas langsamer!"

Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.

Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem
Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am
Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit
150 km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"

Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin
sitzt, ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die
Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle
verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.

Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"

"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"

"Bundeskanzler?", fragt der Chef.

"Nein, noch viel wichtiger."

Chef: "Gut, wer ist es denn?"

Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"

"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.

Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

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Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die ...

... in einer 30-km-Zone mit
80 km/h erwischt wird, es kommt zu folgendem Dialog:

Polizist: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
Frau: "Oh, ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen
entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
Polizist: "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
Frau: "Oh, Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
Polizist: "Der Wagen ist geklaut?"
Frau: "Ja, - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere
habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole da reingelegt habe."
Polizist: "Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
Frau: "Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann in den Kofferraum
gelegt habe."
Polizist: "Was? Leiche im Kofferraum?"
Frau: "Ja!"

Der Polizist ruft sofort über Funk den diensthöheren Kollegen an,
damit er Unterstützung bekommt.
Als der Kollege eintrifft, geht er vorsichtig auf die Fahrerin zu und fragt
noch mal: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
Frau: "Sicher, hier bitte." (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
Polizist: "Wessen Auto ist das?"
Frau: "Meins, hier sind die Papiere."
Polizist: "Können Sie bitte das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
prüfen ob Sie eine Waffe haben."
Frau: "Natürlich gern, aber ich habe keine Waffe darin." (Natürlich ist dort
auch keine Pistole)
Polizist: "Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben." (Kofferraum:
keine Leiche)
Polizist: "Ich verstehe überhaupt nichts mehr! Der Kollege, der sie
angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen,
eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben!"
Frau: "Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell
gefahren bin, gell?"

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Twilight

Eines Nachts hört Bella
komische Geräusche vom Dach
sie geht ängstlich an das Fenster
Bella: Edward??? wtf?! O.o
Edward in knall grünen Balettstrumpfhosen
Edward: Falsch!!! Ich bin PETER PAN !!!
Und ich werde niemals erwachsen!!!!!!!!
NIEMALS!!! Muhahahahahaha!
Tiiiinkkkerrbelll!!!!
*Emmett im Tütü antänzel*
Edward: ähhhh....Wo ist Alice?
Emmett: Sie ist bei einer Victoria's Secret- Show.....

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Bella Swan und Edward Cullen gehen spazieren. Edward: "Ich bin jetzt Vegetarier!"
Bella: "Wie das?"
Edward: "Ich esse nur noch Blutorangen!"

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Rosalie Hale soll jemanden finden, der hübscher ist als sie selbst. Nach einer Weile kommt sie mit einem Spiegel zurück.

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Der einfachste Weg Blut zu spenden? Ein Date mit einem Cullen!

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Edward Cullen trägt keine Uhr. Er bestimmt wie spät es ist!

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Zwei Twilighter unterhalten sich, sagt die eine: "Jetzt habe ich endlich eine gute Idee wie ich an Edward Cullen rankomme. Morgen springe ich vor einen Lastwagen! Edward wird mich retten!"

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Ein Wüstenfuchs im Safaripark sieht einen ...

... Löwen auf sich zu kommen. Abhauen geht nicht mehr. Glücklicherweise liegt ein Löwenskelett in der Nähe.
Der Fuchs setzt sich daneben, und als der Löwe in Hörweite kommt, leckt er sich die Schnauze und sagt vor sich hin: "Das war ein leckerer Löwe. Ob ich wohl noch so einen finde?"
Der Löwe denkt, Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste und verdrückt sich unauffällig.
Ein Affe hat die Szene beobachtet, läuft hinter dem Löwen her und erzählt ihm alles.
Als die beiden wieder zum Fuchs kommen, tut der, als hätte er sie nicht gesehen, und meint: "Wo bloß dieser Affe bleibt? Muss schon eine Stunde her sein, dass ich ihn losgeschickt habe, mir noch einen Löwen zu bringen!"

ne ich bin die blonidine weil ich blond bin!!!!!!!!!!!!XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
XDDDDDDDDDDDDDDD man sind die gut ich kan nnciht mehr voooooooooooore la chen